Góc thư giản
Góc thư giản
Hiển thị 20/1786
Anh em đừng có kêu ca

 Anh em đừng có kêu ca


10-03-2012 02:31:26 PM | Lượt xem 1239

Quanh năm làm lụng trong nhà. Vừa là làm vợ, vừa là ô sin. 

Lau nhà đi chợ giặt đồ.

Nấu ăn rửa đĩa chén tô, chùi nồi.

Việc này em đã quen rồi.

Nhưng là phụ nữ ôi thôi phải làm.

Tối về dạy con học bài .

Mải vui chồng cứ đàng hoàng rượu bia.

Khuya về giấc ngủ đang ngon.

Chồng lại lôi dậy chiều anh đi mình.

Một năm có mấy trăm ngày.

Nhưng chỉ có một tám-ba thôi mà.

Anh em đừng có kêu ca.

Phụ nữ còn khổ lầm than hơn nhiều.

*****

Hôm qua ngày 8 tháng 3.

Bạn tôi bừng tỉnh như là ngủ mê.

Quanh năm chồng nhậu ê chề.

Hôm qua lại bỗng đi về sớm bưng.

Chồng ca chồng hát tưng bừng.

Chông ôm chồng nựng liếc tình thấy ghê.

Đêm nay chắc phải ê chề.

Gồng mình chịu trận phu thê trả bài.

Đời tiếp thị

 Đời tiếp thị


03-02-2012 05:43:29 PM | Lượt xem 1462

Đời tiếp thị cứ ngỡ rằng hào hoa. Nhưng thực ra rất chi là tính toán 

Đời tiếp thị đầu tiên phải nghiên cứu.
Hiểu tình địch cũng như hiểu mình hơn.
Điều quan trọng phải hiểu em muốn gì.
Anh mới nhắm tiềm lực mình đủ chứ.

Thị trường tiềm năng đúng là em đó.
Anh cũng còn phải nghiên cứu tập hai.
Hiểu em hơn những nhu cầu tiềm ẩn.
Mới dám liều test concept chứ em.

Dăm ba bận trầy trật với ý tưởng.
Anh định vị thương hiệu cho riêng mình.
Để trước em là chàng trai chuẩn mực.
Em sẽ nhớ ba điểm mạnh mà thôi.

Điểm mạnh gì thì mỗi em mỗi khác.
Mỗi thương hiệu xây dựng cá tính riêng.
Mỗi thị phần cần một cá tính lạ.
Thế mới định vị anh trong tim em.

Anh hiểu em từ trước khi em nói.
Chẳng dại gì tranh cãi với em yêu.
Em luôn đúng và luôn luôn đúng.
Dù em sai anh vẫn xem như đúng.

Đã xác định em thị trường tiềm năng.
Lập kế hoạch xây dựng thương hiệu liền.
Ngắn có hàng tháng tới hết một năm.
Dài hơn chút có hơn một năm vậy.

Những rủi ro ỏng eo từ em đó.
Anh liệu rồi dẫu gặp cũng chẳng lo.
Bao tình địch anh đã sẵn đối phó.
Liệu tình hình mà độc chiếm tình em.

Đời tiếp thị cứ ngỡ rằng hào hoa.
Nhưng thực ra rất chi là tính toán.
Tính cho cùng để tiết kiệm cho nhau.
Lại mang về đôi bên cùng có lợi.

Truyền thông tiếp thị tích hợp hoành tráng.
Vẫn trong tầm ngân sách đã bao sân.
Chẳng lo gì thiếu trước và hụt sau.
Cốt cũng để em biết về sản phẩm.

Sản phẩm gì phải từ từ tính sau.
Để anh về còn nghiên cứu lại cái đã.
Vì anh đã biết em đâu ấy nhỉ.
Chém vu vơ kẻo bão táp ùng ùng.

Lỗi chết người của việc viết không dấu (Phần 5)

 Lỗi chết người của việc viết không dấu (Phần 5)


18-01-2012 03:24:56 PM | Lượt xem 1326

Mùa mưa bão, chủ tịch xã lên huyện họp. Đang họp nhận được tin nhắn "Ve gap vo de".

Ông cứ tưởng vỡ đê nên vội bỏ dở cả cuộc họp lẫn bữa liên hoan ê chề rượu thịt. Về nhà mới biết là vợ đẻ nên nổi quạu: "Đẻ với đái, mất toi cả bữa rượu".

Dễ vào

 Dễ vào


18-01-2012 03:23:00 PM | Lượt xem 1516

Cô giáo thấy học sinh ngồi trong lớp cứ nhổ nước bọt ra tay rồi bôi lên đầu liền thắc mắc: "Em làm vậy có tác dụng gì?" 

Học sinh hồn nhiên trả lời:

- Dạ! Mẹ em thường bảo với bố em là "Lấy nước bọt bôi lên đầu cho nó dễ vào". Em làm thế để học cho nó dễ vào đầu ạ.

- !!!!!

Hướng dẫn viên chuyên nghiệp

 Hướng dẫn viên chuyên nghiệp


18-01-2012 03:22:11 PM | Lượt xem 1107

Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách: "Đây là bức tranh Bạch Tuyết và bảy chú lùn

Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy. Còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết.

Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp".

- !!!!!

Tống tiền kiểu mới

 Tống tiền kiểu mới


18-01-2012 03:21:27 PM | Lượt xem 1246

Một bà vợ bị bắt cóc. Hai ngày sau, điện thoại của ông chồng đổ chuông.

- Nếu hai tiếng đồng hồ nữa, ông không nộp 2.000 USD tiền chuộc - kẻ bắt cóc ở đầu dây kia doạ - thì chúng tôi sẽ đem trả bà vợ về với ông ngay lập tức.

Bẻ bớt gai

 Bẻ bớt gai


13-01-2012 04:45:42 PM | Lượt xem 1107

Thấy người chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo: "Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ". 

Người chồng tỉnh queo đáp:

- Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi.

- !!!!!

Đãng trí

 Đãng trí


13-01-2012 04:44:57 PM | Lượt xem 1068

Trên đường từ nhà người quen về, vị giáo sư nói với vợ: "Em cứ bảo là anh hơi đãng trí, vậy mà lần này anh đã nhớ cầm ô của chúng ta về đây này?"

- Ồ! Anh thật đáng yêu. Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta đâu có cầm ô đâu?

- !!!!!

Lỗi chết người của việc viết không dấu (Phần 3)

 Lỗi chết người của việc viết không dấu (Phần 3)


13-01-2012 04:44:12 PM | Lượt xem 1265

Mẹ lật đật tìm chiếc điện thoại nhắn tin cho con gái: "May dang o dau?"

Con gái nhắn lại: "Con di cho!"

Mẹ: "Tao hoi may dang o dau?"

Con gái: "Di cho di cho, con di cho!"

Mẹ: "Do thu mat day, may dam chui tao con di cho a?"

Hóa ra cô con gái nhắn: "Con đi chợ" nhưng vì không dấu nên bị hiểu nhầm

Không quen làm với cảnh sát

 Không quen làm với cảnh sát


13-01-2012 04:43:20 PM | Lượt xem 1121

Một cặp vợ chồng đang "yêu" trong xe ô tô thì một tay cảnh sát gõ cửa và hỏi: "Anh chị đang làm gì đấy?"

- Anh bị mù sao! Không nhìn thấy chúng tôi đang làm gì à?- Anh chồng tức giận.

- Ừ, thế khi nào xong thì gọi tôi.

Anh chồng há hốc mồm:

- Nhưng tôi chưa bao giờ làm chuyện này với một tay cảnh sát cả.

Khi tình địch chạm mặt nhau

 Khi tình địch chạm mặt nhau


13-01-2012 04:42:14 PM | Lượt xem 992

Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: "Ai đây?"

Người bạn nói:

- Bạn gái của tớ.

Chàng trai:

- Tớ không hỏi cậu, tớ đang hỏi vợ của tớ cơ mà!

- !!!!!

Tác hại của việc viết tắt

 Tác hại của việc viết tắt


12-01-2012 01:14:41 PM | Lượt xem 1245

Trong sổ ghi đầu bài lớp 12 A, thầy giáo môn văn ghi: "Đm, 10 học sinh vkl, đcmn!" 

Khi cuốn sổ này đưa lên ban giám hiệu để xét duyệt cuối tháng, ông hiệu trưởng nổi giận lôi đình gọi giáo viên ghi sổ lên mắng.

- Tại sao anh lại ghi chửi bậy học sinh lớp 12 A như vậy?

Giáo viên phân trần:

- Thưa anh là tôi đâu có ghi bậy. Sổ không cho ghi dài chỉ ghi được ngắn nên tôi phải viết tắt, đó là: "Đi muộn, 10 học sinh vô kỷ luật, đình chỉ mười ngày". Ý tôi là đề nghị ban giám hiệu đình chỉ học 10 ngày đối với 10 học sinh vô kỷ luật này.

- !!!!!

Nhắc nhiệm vụ của chồng bằng thơ

 Nhắc nhiệm vụ của chồng bằng thơ


12-01-2012 01:11:14 PM | Lượt xem 1088

Hai vợ chồng nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi trỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ.

- Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mát ăn no lại ngủ khì.
Mình ơi! Thức dậy chiều em tí.
Đi!

Anh chồng mệt mỏi xin khất:

- Suốt ngày bận bịu với văn bài.
Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai.
Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại.
Mai!

Chị vợ nhất định không tha:

- Văn bài toàn những chuyện lông bông.
Mình ráng chiều em kiếm chút bồng.
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt.
Không!

Anh chồng bực mình:

- Nằm chung lắm lúc bực mình sao.
Mình muốn yên thân nó cứ gào.
Ừ này muốn chết ông cho chết.
Nào!

Thực đơn đặc biệt

 Thực đơn đặc biệt


12-01-2012 01:10:18 PM | Lượt xem 1054

Nhà hàng nổi tiếng 5 sao tại Sài Gòn có một buổi tiệc cưới với thực đơn gồm những món ăn được đặt tên thật kêu.

Thực đơn:

1) Khai vị: Bát quái đồ.

2) Món 1: Trư Bát Giới đại náo Bến Tre.

3) Món 2: Dùi đục chấm mắm nêm.

4) Món 3: Kim kê ấp trứng.

5) Món 4: Đảo thần tiên.

6) Tráng miệng: Tiếng nổ lúc 0 giờ.

Thực khách cảm thấy rất thích thú với thực đơn ấn tượng kia. Mọi người háo hức chờ đợi từng món được đem ra.

Đầu tiên, món khai vị "Bát quái đồ" được đem ra là món "Bát bửu". Ồ! Mọi người rất thích tên gọi mới của món ăn này. Vèo! Chỉ cần 1 phút là "Bát quái đồ" hết sạch.

Tiếp theo là món "Trư Bát Giới đại náo Bến Tre". Món thịt heo kho nước dừa đây mà. Hay quá! Mọi người dô 100% và vỗ tay hoan hô nhiệt liệt tên gọi của món ăn này. Món này chỉ cần 2 phút thôi đã hết.

Món "Dùi đục chấm mắm nêm" tới là gì đây? Trời ơi! Là món bánh mì chấm Ra-gu.

- Hấp dẫn quá! Hay! Hay! - Một thực khách kêu lên.

Sự háo hức của thực khách vẫn còn khi chờ món "Kim kê ấp trứng". Ồ! Món này thì ai cũng đoán đúng cả. Đó là món gà quay ăn với xôi.

"Đảo thần tiên" chắc là món lẩu chứ gì? Không sai! Chính là nó!

Còn món tráng miệng gì mà lạ quá! "Tiếng nổ lúc 0 giờ" là gì chứ? Không ai đoán ra cả. Cuối cùng, mọi cặp mắt đổ dồn về cái đĩa anh bồi đang bưng ra. Trên đĩa toàn là hột mít luộc.

Gặp may

 Gặp may


12-01-2012 01:09:15 PM | Lượt xem 868

Một bà hớn hở chạy sang nhà hàng xóm khoe: "Ông xã nhà tôi hên dễ sợ hai bác ạ!"

- Có chuyện gì vậy hả bà?

- Ông ấy mới mua bảo hiểm tai nạn hôm qua. Hôm nay đã có một cục gạch rơi trúng đầu.

- !!!!!

Không nhận ra vì mặc quần áo

 Không nhận ra vì mặc quần áo


12-01-2012 01:07:42 PM | Lượt xem 848

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ, hài hước.

Có lần, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì một nữ học trò nhận ra ông và cúi chào. Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ:

- Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra.

- !!!!!

Lỗi hài hước khi tiết kiệm chữ

 Lỗi hài hước khi tiết kiệm chữ


12-01-2012 01:06:51 PM | Lượt xem 986

Gia đình nọ nuôi rất nhiều bò. Một bận, anh chồng có việc phải về trong quê, dặn vợ khi nào bò cái đẻ thì nhắn anh ta ra.

Vài ngày sau, anh chồng nhận được một bức điện vẻn vẹn bốn chữ viết liền nhau: "Bò đẻ anh ra".

Bẻ bớt gai

 Bẻ bớt gai


12-01-2012 01:03:27 PM | Lượt xem 915

Thấy người chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo: "Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ".

Người chồng tỉnh queo đáp:

- Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi.

- !!!!!

Sự khác nhau giữa đàn ông và phụ nữ

 Sự khác nhau giữa đàn ông và phụ nữ


09-01-2012 04:05:05 PM | Lượt xem 823

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú. 

Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.

Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”.

Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.

Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.

Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!

Suy nghĩ giống chó

 Suy nghĩ giống chó


09-01-2012 03:59:57 PM | Lượt xem 1004

Hai cậu bé nói chuyện với nhau: "Ê, tao hỏi mày cái này nha?"

- Nói đi.

- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?

- Con lợn!

- Mày suy nghĩ giống con chó quá.




Gọi để mua hàng Gọi để mua hàng: 09.73.73.73.73


LIÊN HỆ MUA HÀNG